愛美俱樂部

沒有頭盔，沒有攻略，沒有戶外經驗。只因為一個想去西藏的念頭，一個女孩忽悠了一個好朋友，買了一輛摩托車，一路翻山越嶺，顛沛流離，從四川雅江騎到拉薩。 71天，行程一萬七千多里，想走就走，她是張小硯。


沒有頭盔，沒有攻略，沒有戶外經驗。只因為一個想去西藏的念頭，一個女孩忽悠了一個好朋友，買了一輛摩托車，一路翻山越嶺，顛沛流離，從四川雅江騎到拉薩。路途之中多次遇險，到達拉薩時已經彈盡糧絕。回來時，這個女孩孤身一人，身無分文。靠在大昭寺前募捐到的114塊錢，一路搭車、募捐、賭球，安然返回成都，口袋還剩31塊錢。 71天，行程一萬七千多里，想走就走，她是張小硯。

她的遊記在天涯雜談上的點擊接近兩千萬，甚至被眾多粉絲追捧為“心靈神帖”。編輯出版後，這本書又成為很多人上路的起點。

媒體對她的報導喜歡用“奇女子”、“現代黃蓉”、“83塊錢走出彪悍人生”這樣的聳動字眼，她自己卻很不喜歡，因為並沒有覺得自己跟別人有什麼不一樣，她不過就是做了自己想做的事而已。

她在地圖上看到西藏離四川很近，就想那就去看看吧。於是忽悠朋友買了一輛摩托車，非常山寨也非常拉風的上路了。前方如聶魯達愛情詩般美好，但前方也有懸崖、爛路、毒草、惡狗、螞蝗、打劫。

到了拉薩，在大昭寺前跟著一群類型不同、故事不同的流浪漢們混過一段時間後，小硯想回家了，卻身無分文。她說那個時候她當然可以給家裡打個電話，給她打點錢讓她坐飛機回家，可是，她又有一個想法，那就是做場實驗，看看自己到底能走多遠。因為在城市裡，我們依賴物質，依賴金錢，淹沒了自己。對金錢的依賴甚至超過了自己本身，絲毫沒有安全感。她想知道，在沒有錢的時候，她還能有什麼可以去面對這個世界。

她也就真的完成了這樣的一場實驗。

如果僅僅是完成了這樣一場旅行，也並沒有那麼稀奇。比起她用兩個多月的時間走出將近兩萬里更讓我們好奇的是——這個聲稱自己再普通再正常不過的女孩兒，做了更多看起來不那麼“普通”、不那麼“正常”的事：
成績雖然很好，卻在高中的時候主動選擇退學；在不同的城市做過不同的職業，最長的工作也沒有超過六個月；當下做的工作是在鄉下幫人秤魚摘棉花；正準備做並夢想做成的事是建一個類似桃花島的小島，養豬養雞養鴨子，種桃種李種春風……

在當下一個人人求穩定、人人在為未來拼命加籌碼的時代，我們很想知道，張小硯憑什麼就能做到想走就走、想做就做，憑什麼就能只活在當下而對未來毫無規劃？

她說大部分人是相信生活的規律的，好好讀書，考大學，找到好工作，賺錢，娶妻，生娃，然後娃再來一次。而她對此是不相信的，她覺得一定要把現在過好，如果為了明天會過得很好而讓今天必須壓抑，她會覺得很虧。說到底，她做的所有的事，只是為了讓自己成為越來越像自己的那個人。

所以，張小硯真的只是一個再正常不過再普通不過的女孩兒，她只是在做著她今天想做的事，她只是從不讓自己的夢想在原地等待。

我們知道自己真正想要的是什麼嗎？我們也是在往越來越像自己的那個方向上行走嗎？  

自愛者才能愛人，富裕者才能饋贈。給人以生命歡樂的人，必是自己充滿著生命歡樂的人。一個不愛自己的人，既不會是一個可愛的人，也不可能真正愛別人。
如果說愛是一門藝術，那麼，恰如其分的益生菌好處自愛便是一種素質，唯有具備這種素質的人才能成為愛的藝術家。人生在世，不能沒有朋友。在所有朋友中，不能缺了最重要的一個，那就是自己。缺了這個朋友，一個人即使朋友遍天下，也只是表面的熱鬧而已。
能否和自己做朋友，關鍵在於有沒有一個更高的自我，這個自我以理性的態度關愛著那個在世上奮鬥的自我。有的人不愛自己，一味自怨，彷彿自己的仇人。有的人愛自己而沒有理性，一味自戀，儼然自己的情人。在這兩種場合，更高的自我都是缺席的。
我曾和一個五歲男孩談話，告訴他，我會變魔術，能把一個人變成一隻蒼蠅。他聽了十分驚奇，問我能不能把他變成蒼蠅，我說能。他陷入了沉思，然後問我，變成蒼蠅後還能不能變回來，我說不能，他決定不讓我變了。我也一樣，想變成任何一種人，體驗任何一種生活，包括國王抗衰老、財閥、聖徒、僧侶、強盜、妓女等，甚至也願意變成一隻蒼蠅，但前提是能夠變回我自己。歸根到底，我更願意是我自己。
如同肉體的痛苦一樣，精神的痛苦也是無法分擔的。別人的關愛至多只能轉移你對痛苦的注意力，卻不能改變痛苦的實質。甚至在一場共同承受的苦難中，每人也必須獨自承擔自己的那一份痛苦。
一個我們不得不忍受的別人的罪惡彷彿是命運，一個我們不得不忍受的別人的痛苦卻幾乎是罪惡。當你遭受巨大痛苦時，你要自愛，懂得自己忍受，盡量不用你的痛苦去攪擾別人。失敗者的自尊在於不接受施捨，成功者的自尊在於不以施主自居。
  

心理導讀：愛還是被愛，怎樣選擇呢？對這個糾結問題有如此建議：在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否足夠安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度。如果答案是否定的，你當慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一試。



桌上放著一封某雜誌社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：在作婚姻的抉擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人？換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要？

對於這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答复：愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，都不可能真正感到幸福。

然而，這個正確的答復過於抽象，並不能切中具體的生活情境。事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象，於是不得已退而求其次，只好在不甚理想的對像中間進行選擇。鑑於現實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，所以這個問題有權得到認真的對待。

可是，當我試圖認真思考這個問題時，我發現我完全沒有能力給出一個答案。男女之間的情感糾纏，波譎雲詭，氣象萬千，當局者固然迷，旁觀者又何嘗清？我至多只能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，另一方卻在有意無意之間。也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，所以仍能維持著一種糾纏的格局（別有所圖者不在此論）。讓我嘗試著分析一下這種情況。

愛情受理想原則支配，婚姻受現實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶像。所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，她（他）已經在受現實原則支配了。理想原則追求的是幸福（事實上未必能追求到），現實原則要求避免可預見的不幸（結果往往也就不會太不幸）。可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。這兩個因素之間未必有因果關係，所謂“佳偶難久”，熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，但在婚姻的穩固性方麵條件有利，例如雙方性格能夠協調或互補，則此種結合仍可能有良好前景，而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的禀性。感情差距懸殊，當然不宜結合。在差距並不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，非常在乎被愛，或者不太投入的??那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，則也都不宜結合，因為明擺著遲早會發生不可調和的衝突。所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否足夠安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度。如果答案是否定的，你當慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一試。你這樣做仍然是冒著風險的，可是，在任何情況下，包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，那樣反而更有希望使它獲得成功了。

愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在於兩者常常發生錯位，愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛。人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看輕被愛，受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。說到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，與之相比，與誰一起過日子倒屬於比較次要的事情。不過，這已經是題外話了。
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